Laptop schommelt op spullen wat op de tafel ligt en midi keybord is aangesloten. Online software en nu een x nummer opzoeken. Maar bij de eerste toetsen aanraken ben ik alweer blij. Het doel was een bepaalt punt herkennen waarop ik ingrijp en niet doorsla.

 

 

Dit werkt dus goed, ik was onrustig en kreeg het gevoel dat alles uit de hand zou gaan lopen en het spelen maakte mij rustig. Ik begon heel hectisch met drukke stukken en na verloop van een halfuurtje zat ik een beetje melodieën te verzinnen op een rustig tempo. Ik heb dus nu iets wat werkt en mijn zinnen kan verzetten en het maakte mij blij.

Waarom loopt het uit de hand? Een noodgreep is goed, maar voorkomen is nog beter en dat is de aankomende tijd leren. Zonder Xanax ben ik snel gevoelig voor alles en raak sterk overprikkeld met gedachten. Er is geen rem en het gaat zo snel dat het verschrikkelijk chaotisch is en alles in muziek vervalt. Wat mij daarbij opvalt, is dat ik denk dat ik stukken heb verteld wat niet zo is. Ik was in de veronderstelling dat ik een heel verhaal had geschreven over lage kwaliteit, maar dat is dus niet zo en zie alleen maar de muziek terug wat daarmee te maken had. Al met al moet ik hier mee bezig.

De slaapkamer is inmiddels schoon, nieuw matras, deken, kussen, gordijnen gewassen en etc. Ik heb goede nachten gehad en de volgende dag meer gedaan (mijn ritme is ook weer normaal). Afgelopen nacht was slecht door de buurt en overlast, en warempel had ik vanmorgen weer zenuwpijn; slaap en zenuwpijn hebben dus met elkaar te maken. Zonder rust en teveel drukte reageert mijn lichaam daar sterk op.

Reageren

Ik zat mij te bedenken dat ik altijd lichamelijk niet fit wakker word en dat ik wellicht eens moest gaan nadenken over een nieuw bed en lattenbodem, waar ik op lag was een nood bed (veldbed frame). Ik had regelmatig last van de heupen en in de nacht vaak aan het draaien. Nu lag het matras lekker, maar toch niet goed als ik er naar keek. De conclusie is dat slaap verbeteren echt van groot belang is en heb mij een prachtige deal weten te maken voor een seniorenbed en extra sterk elektrisch bedbodem.

Het doel was iets zoeken wat mijn gewicht kan dragen (100+ kilo, daar gaat wat vanaf). Al met al heb ik 2e-hands een bed gekocht van iemand die naar een verzorgingstehuis is gegaan en heb slechts 51 euro betaald. Vannacht heb ik voor het eerst intens lekker geslapen zonder pijn en vanmorgen voelde mijn rug zich geweldig! Mijn oude lattenbodem ging tot 100 kilo en bleek al doorgescheurde latten te hebben, dit was een hele verstandige zet.

Omdat slaap zo enorm van belang is, ben ik een andere kamer aan het verbouwen. Deze is veel donkerder, stiller en ook een stuk koeler. Als ik dan echt goede nachtrust heb, een goed dagritme en geen klachten van slecht liggen, dan werkt dit ook op geestelijk vlak enorm door. Doordat mijn lichaam lekker uitgerust was kon ik meer doen en liep gevoelsmatig niet tegen lichamelijke grenzen aan met pijntjes en dan doe je ook een stuk meer. Verder viel het mij op dat ik overal de drukte in ben geweest en het geestelijk makkelijk had, totaal niet het gevoel dat ik naar huis wou en moest gaan rusten.

Wat betreft medicatie heb ik nu de apotheek gebeld en gezegd dat ik al heel lang geen Xanax meer gebruikte en dat het voor nu stopgezet kan worden, maar wel met de optie dat ik over een drie maanden eventueel weer mag ophalen (je weet maar nooit en wil nog niet naar de huisarts). Als mijn eigen plannen mislukken om een protocol in te bouwen voor het geval dat ik overprikkeld raak of te ver naar de PTSS neig, dan moet ik het weer snel kunnen gebruiken. En dat brengt mij bij PTSS triggers.

Vandaag heb ik een rolstoel onder handen genomen om op te knappen voor iemand en dacht dat het snel veel angst zou opleveren. Jammer genoeg bleek het hetzelfde type te zijn waar ik ervaring mee heb en schrok dus even… Wel viel het mij op dat ik na 10 jaar nog steeds exact weet hoe het werkt en het was dan ook alsof ik gisteren nog de rolstoel in de auto tilde of mijn meisje optilde in de rolstoel, maar het gaf geen angst en er triggerde niets. Voor mij is dit een heel goed teken en bepaalt het dat het beter gaat met mij. Ik loop wel het risico dat vannacht alles weer mis gaat en heftige dromen krijg waardoor ik weer slaand wakker word en badend in het zweet de boel weer kan verschonen. Dit brengt mij weer terug naar mijn bed en rustig slapen.

Omdat mijn dromen zo heftig waren moest ik elke twee jaar een nieuw matras kopen, op den duur wilden ze niet meer drogen en gaan ze schimmelen. Ik kocht dan ook niet te dure matrassen omdat ik dit wist, maar heb nu een duurder matras die ik moet beschermen. Een hoes werkt niet en maakt het erger, maar bedacht mij dat een topper wel kan werken en wie weet zijn ze er ook die wat extra koelen. Als de topper dan smerig is, dan kan ik die gewoon vervangen en niet elke twee jaar een matras. Maar de slaapkamer moet ik ook beter gaan koelen zodat ik dieper slaap.

Ik heb nu een verduisterend rolgordijn en moet zelf nog nieuwe gordijnen maken die ook verduisterend zijn en ga de ramen blinderen. Ook heb ik vandaag een nieuwe lamp gekocht die ik kan programmeren om kleur, intensiteit en aan uit. Ik laat de lamp overdag naar blauw/wit gaan en in de avond naar oranje met schemer stand. In de nacht kan de lamp op zeer sterk gedimd licht staan als ik wakker word en er af moet (hoewel ik vannacht niet wakker ben geweest en niet eens dorst heb gehad, normaal drink ik een liter water in de nacht of meer). Wat mij brengt bij vocht.

Ik heb een speciale timer gekocht met dubbele aansluiting en ontelbare instellingen, een aantal onderdelen voor temperatuurprogrammering en wil nu op zoek naar een ontvochtiger. Door het heftige zweten en onrustig slapen had ik zoveel vocht in de slaapkamer dat ook de muren verschimmelden om de haverklap (tot in het meest extreme). De nieuwe slaapkamer moet dus optimaal zijn voor goede slaap en daarbij ook het voordeel dat mijn lichaam een goede nachtrust krijgt die ik kunstmatig heb gemaakt met Xanax in het verleden.

De slaapkamer zelf is klein, maar er komt ook niets meer in wat niets met slapen te maken heeft; ik sliep in een kluskamer en dat geeft je lichaam een verkeerd signaal.

Mogelijk dat ik ook een camera ga monteren omdat ik wel weer epileptische aanvallen heb gehad, het blijkt niet geheel weg te zijn zoals ik eerst hoopte, maar het is bij lange niet meer elke dag zoals voor de medicatie. Als het mij lukt met goede slaap en de verlichting juist instellen, dan zou ik mogelijk minder aanvallen krijgen (ik reageer op donker en licht overschakeling bij inslapen en waken).

Mijn deken bevalt goed en ben blij dat ik geen dekbed heb gekocht, met dit zwaarder deken slaak ik een stuk prettiger.

PS: Ik typ niet alles netjes uit omdat ik het zie als een dagboek en domweg schrijf wat ik denk en probeer.

Pijn (zenuwen): Heel soms een vlaag en heeft met te weinig rust/slaap te maken.
Slaap: Ik geef het nu een 8 omdat de temperatuur/vocht niet optimaal is.
Voeding: Dikke 10 en geniet van vreemd fruit en groenten, ik kook ook weer zelf alles vers.
Psychisch: Een 6 voor nu, ik heb nog wat zware dip momenten en experimenteer daarmee.
Activiteiten: 5 Ondermaats en doe nog lang niet alles wat ik wil.
Dag/nacht ritme: Mag een 8 hebben en slaap niet meer overdag, maar ga onrustig op bed.
PTSS: Goed, maar ongelukken, tumoren en verlamming jagen mij nog angst aan.
Sociaal isolement: Nog erg slecht en heb nog geen actie ondernomen.

Reageren

Had ik beter kunnen afbouwen met Xanax…?

 

JA, ga afbouwen en niet op eigen houtje stoppen. De nadelen zijn groot, je voelt je geestelijk mogelijk ellendig en als je dan ook nog eens hele heftige zenuwpijn erbij gaat krijgen is het echt niets waard. In alle tijd dat ik nu ben gestopt had ik beter kunnen afbouwen en had dan hetzelfde resultaat gehad, maar veel minder klachten.

Het geestelijke risico schat ik voor mij persoonlijk laag in, maar erken nu wel dat ik een aantal piek momenten heb gehad en daar niet op voorbereid was. Ik schat in dat ik nog steeds gevoeliger ben dan ik zou willen en heb dus een noodgreep bedacht om mijzelf tot rust te brengen. Nu is het wel zo dat je bij het afbouwen vermoedelijk ook hulp zou hebben op geestelijk vlak, je krijgt het immers niet zomaar (laat staan via de huisarts).

Zou ik het weer willen gebruiken? Nee, maar als nood zie ik het wel als optie. Het idee om het sneller te laten werken bij inname heeft geen nut, bij een experiment kon ik niet goed verschil vernemen op de werking dat het voordeel geeft. Ik weet wel dat het experiment bewust is gekozen en dat ik uiteraard veel eerder de medicatie had kunnen innemen. Ik heb dit niet gedaan om te leren hoe ik met spanningen moet omgaan en daar op een andere manier vanaf kan komen.

Ben ik gevoeliger zonder Xanax op geestelijke problematiek? Ja, als ik nadenk over het verleden en mijzelf daar mee confronteer, ben ik sneller overspoelt en kwetsbaarder, ik kan dus nog niet zonder goede psychologie (nog nooit gevonden) maar schrijven en muziek blijkt goed te helpen.

Is Xanax verslavend? Ik zie het niet, ik ben wel vaker gestopt, slikte soms niet of minder. Wel is het zo dat ik nog nooit langdurig ineens ben gestopt en dat heb ik nu wel geweten, maar gevoelens over zelfbeschadiging of suïcidale gedachten heb ik mij niet op kunnen betrappen. Wel vind ik dat ik een ruime 5 tot 6 weken kwetsbaarder was in emoties en dat hakte er een beetje in om beter onder controle te krijgen, dit is nog niet optimaal, maar mijn noodplan geeft ook een stukje geruststelling.

Persoonlijk zou ik Xanax aanraden als het om PTSS gaat, zonder de medicatie kon ik niet meer leven en wou ook niet meer leven. Xanax heeft mij gered van zelfdoding en was een stil iemand, ik had meerdere voorbereidingen gedaan en mijn plan goed uitgewerkt (hier geef ik geen toelichting op). Het verkrijgen van Xanax is bij mij relatief makkelijk gegaan omdat de huisarts afweet van mijn gedrag en gedachten (sterk afwijkend door ASS). Ik ben dus niet blind heen gegaan en maar gezegd dat ik het wou omdat ik las dat het konwerken; geheel vanuit wetenschappelijk oogpunt met gortdroge medische wetenschappelijke informatie uitggelegd waarom ik dat wou hebben. Bij mij had dit ook heel veel te maken met epilepsie omdat ik hiervoor een paar andere middelen heb gebruikt en daardoor vele epileptische aanvallen begon te krijgen.

Maar hoe nu verder? Wel of geen Xanax meer?

 

Ik heb nog sterke vermijdingsgedrag als het om PTSS gaat, maar wil mijn grenzen opzoeken en een voor mij gecontroleerde situatie maken waarin ik een vorm van exposure ga doen. Om dit te doen ga ik mijzelf opzettelijk in situaties brengen van triggers, maar ga voordat ik mij daarin begeef “sederen” met Xanax. Ik aanschouw het als een hulpmiddel om een nieuw gedrag aan te leren waarbij ik leer dat rolstoelen, krukken, spasme, verlamming en dergelijke geen associatie meer gaat oproepen van mijn verleden. Dit is niet makkelijk als je alleen werkt zonder hulpverlening, maar vind dat ikzelf een redelijke kennis heb en met logisch nadenken een plan kan maken. Iets wat heel lastig is, is iemand benaderen die ook bij die situaties is die van mijn situatie af weet. Ik moet dus mensen in vertrouwen gaan nemen die weten wat er speelt als ik wegloop.

Reageren

Heb ik een valkuil zonder Xanax?

Ja, ik begin meer alcohol te drinken en moet eens goed in de spiegel kijken waarom ik dat doe. Ik drink niet volgens tijden op op x dagen, maar ik drink soms wel en meer dan goed is. Er is dus iets waardoor ik alcohol ga drinken en met de Xanax doe ik dat niet. Wat de directe oorzaak is moet ik nog begrijpen, maar het effect snap ik wel.

Als ik drink heb ik een stuk ontspanning, maar als ik teveel drink dan ontrem ik zo sterk dat ik mijn tweede persoon een kans geef. Met alcohol op zie ik even niets meer en is het allemaal wel goed, wat goed is, is dat alles even een rommeltje is en ik geen hobby’s doe.

Alcohol lokt ook geur uit (soort synestesie) en ik drink nu en rook net champignons wat vertaald winnaar is. Ik schrijf dus iets wat mijn tweede persoon als positief ziet en wil aanmoedigen. Zonder alcohol heb ik dit niet, maar ben wel gefrustreerd dat ik niets doe wat ik wil.

Xanax voorkomt drinken, maar doe dan vervolgens helemaal niets en voel mij teleurgesteld dat ik niet dat doe wat ik leuk vind, maar als het werkt dan is het niet erg en is het allemaal wel best. Hij zegt dat ik het weet, ik weet het, maar het doen is geremd. Als ik alcohol op heb, dan wil ik veel doen wat ik al heel lang wil doen. Ik heb dus frustratie dat ik het niet doe, xanax haalt die frustratie weg en dan maakt het niet meer uit.

Vanmiddag was een zeer goede middag en heb hem ingezet om mij te begeven in drukte, maar ik wilde ook heel graag wat hobby’s gaan doen en mijn huis opknappen.

Ik doe wel altijd het noodzakelijke, maar niet meer dan dat. Ik weet heel goed waarom ik dit doe, maar dat zeggen is heel moeilijk omdat het weer naar de PTSS neigt. Nadeel is dat de PTSS een heel stuk minder is en geen goede reden heb om niets te doen en alcohol gebruik niet logisch lijkt te zijn, maar een vorm van gewenning. Alcohol geeft een gevoel dat ik iets heb gedaan wat goed is en een vorm van beloning, maar ik doe niets en als ik morgen weer wakker ben dan voelt het als misbruik omdat er geen tegenprestatie is.

Alcohol voelt als een beloning van ontspanning, maar ljkdbsclj Ruikt paprika (is eurika). Ik beloon mij met een gevoel die ik mis. Ik drink dus niet om iets te verbergen, maar om iets te vieren. Mijn beloningscentrum werkt dus niet goed en beloning en complimenten zijn een groot probleem bij mij.

Reageren

Voeding is goed, slaap is straks echt heel fijn, maar beloning voor wat ik doe gaat fout. Er zijn drie grote redenen dat dit echt verschrikkelijk fout gaat. Ten eerste mijn jeugd en opvoeding, vervolgens mijn school periode en later mijn verlamde meisje.

Muziek gaat ineens hard en blijk spontaan allemaal muziek te luisteren wat ik onbewust aanklik. Ik ga dus onrustig worden en zou een noodgreep moeten doen, maar die doe ik nog niet. Wat ik voel is intense woede en kennis wat ik wil inzetten voor wraak en bij mij is dat alles met chemie en vuurwerk. Ik weet wat ik wil zeggen en wat pijn doet, maar dat zeggen klinkt als heel zwak. Zwakte komt terug in alles en het daardoor weigeren van zeggen wat ik voel.

Mijn tweede persoon wil nu alles voor de kick, dat is scooter rijden of de auto pakken wat allemaal al totaal getuned is en niet wil laten zien aan anderen. De reden is dat het veilig is en het voor mij is als Ghost rijden. Het is iligaal en zorgt voor een kick omdat het bloedsnel is en niet meer rijmt met wat ik mensen vertel. Er is een behoefte aan eenkick die ik moeilijk kan vinden en geweld werkt niet. (ik moet dit wissen, maar het is een eerlijk dagboek voor zelfhulp).

Reageren

Ik krijg weer zenuwpijn en mijn lichaam wil nu niets liever dan pijn voelen, een vorm van uitputting en spierpijn. Ik heb 1000 dingen bedacht, maar het gevoel van uitputting en pijn komt altijd terug. Ik merk dat wat ik denk niet klopt met mijn lichaam en als ik nadenk over mijn bed dan was dat wel heel bewust en weigeren voor iets beters om pijn te voelen.
<h3 class=”LC20lb MBeuO DKV0Md”>J.M.Moreno – Set Skrillex mix</h3>
Ik krijg weer zenuwpijn nu en wil zo graag alles kapot slaan wat er maar is (niet in huis of iets, dat is te duur en zonde). Ik wil vechten en slaan, energie kwijt en ben boos aan het worden. Ik wil een soort bevrediging voelen en opluchting. Ik zoek iets waarin ik tot het extreme ga en wat een vorm van voldoening geeft dat iemand anders zegt dat ik hard mijn best heb gedaan.

Wat ik nog sterker denk is woede dat ikmijn meisje weer kon laten lopen maar dat niemand het mocht weten omdat het niet kon en mensen allemaal dachten dat ik een speciaal spiritueel paranormaal persoon was en dat is niet waar, het lukte omdat ik slim ben en echt heel veel moeite heb gedaan. Een intense woede dat haar eigen broer het niet mocht weten, een feesten waar ik niet mocht zijn, een vader die vertelde dat hij heeft gelogen tegen zijn collega’s dat ze professionle hulp kreeg, er is teveel en ben boos dat niemand het mocht weten dat het mij lukte.

Reageren

Ik ga nu naar een vechtschool toe en wil iets zien, ik wil weten of dat wat ik voel klopt. Ik heb drank op en ruik er waarschijnlijk naar en ga eerlijk zijn.

Reageren

Verstandige keuze waar ik al jaren tegenaan hikte (anders zit ik straks in de gevangenis).

Kom binnen met alcohol op en zeg het direct eerlijk. Draai nergens omheen en vertel over PTSS en dubbele persoonlijkheid met agressie uit paniek, terwijl ikzelf bang ben en niets kan en niet durf te vechten. Donderdag training met PC en verder vrij sporten boven (afgesloten ruimte met boksspul en etc). Verder direct een agenda inzicht om in de ring te mogen vechten en bitje plus bescherming etc. krijg ik gratis.

Ik krijg eerst een paar bokslessen, dan kickboxen en mag er op los vechten met MMA (wel direct duidelijk gemaakt dat mijn lever zwak kan zijn i.v.m. alcohol misbruik over de jaren heen).

Alles wat ik kan vinden met een kick wat ik doe is iligaal en kan daardoor in de problemen komen, hier kom ik niet in de problemen en men gaat mij leren om emotie tijdens woede onder controle te houden.

Ik wou dit al heel lang maar durfde niet en met alcohol op kon ik de eerste stap zetten.

 

 

 

Reageren

Hoe voel ik mij nu… Goed, maar heb een beetje waterige ogen en wil huilen uit opluchting. Ik vond het erg prettig om eerlijk te zijn en de reactie was niet slecht (wel het advies om niet met alcohol op te rijden en dat ik voorzichtig naar huis moet gaan).

Wat ik heb verteld wordt niet opgeslagen naar anderen toe, dus mijn eerlijkheid en de reden waarom zal niet besproken worden en heb een blank blad voor de begeleider. Mijn verleden doet er niet toe en hoef niet te verantwoorden als ik agressief ga worden en men kan daar in begeleiden. Ik heb toestemming om alles te vernielen als mij dat lukt, dus hoef niet voorzichtig te zijn. Als ik flauw val is het niet erg en men kijkt dan mij niet raar aan en voor mij is dat veiliger omdat ik dit in het verleden thuis deed.

Drank is heel slecht, maar het ontremde en moest dit doen. De vloedgolven van zenuwpijn zijn teveel en mijn lichaam moet het kwijt.

Ik ws echt heel bang en dzcht dat het allemaal agressie zou zijn, maar dat is het totaal niet. Mensen hoorde wel een stuk van mijn verhaal maar niemand reageerde raar op wat ik vertelde. Men keek mij niet raar aan en het was meer alsof het wel goed was.

 

Reageren

Ik ben in alles eerlijk geweest en ga niet remmen. Ik wil dit zelf niet, maar doe dit voor mijn tweede persoon en moet hem ook een kans geven zodat hij achter de pc weg kan. Ik was eerlijk en zij dat hij vroeger moest trainen van zijn vader. Ik ga zo snel mogelijk de ring in voor hem en dat mag ik van hun doen, ik krijg een gelijke partner aan mijn agressie.

Ik ben hier nu meer dan 5 jaar mee bezig en weet geen andere optie en hij wil dit.

Reageren

Ik heb zojuist mijn moeder gebeld dat het kan zijn dat ik in de aankomende periode een paar blauwe plekken heb, en haar reactie was een stukje teleurstelling: Je doet toch niets en maakt niets af. Dit ben je niet en het zit niet in jou. Ik heb gezegd dat het beter voor mij is en mijn agressie ergens op moet richten.

Wat voor mij erg is, is dat ik wel alles juridisch mag doen en hacken als het in hun voordeel is. Maar als ik voordeel wil hebben en iets wil doen wat goed voor mij is dan kan ik dat niet. Ik voel nu weer dat ik kan doen wat voor een ander goed is, maar niet dat mag doen wat goed voor mij is.

Ik verwachte van mijn moeder dat ze zou zeggen dat ik mogelijk iets breek of verwondingen, maar niets van dat alles… Ik zou willen dat mijn moeder zich daar druk om maakte en niet om wat ik kan. Ik mag wel de boekhouder zijn en belasting aangiftes doen die ingewikkeld zijn met vermogen, alimentatie en weet ik het… Maar als ik zeg dat ik naar een vechtschool ga dan is er niets wat zegt dat ik risico loop, ik hoor dus alleen maar dat ik het toch niet kan!

Het ergert mij dat als er juridisch iets moet gebeuren ik wel goed ben, moetendingen geregeld worden met geld of wat dan ook, compuers en etc dan kan ik alles en ben ik slim en hoogbegaafd. Maar mijn moeder weet niets van mijn tweede persoon.

Toen ik met mijn verlamde meisje trainde en alles voor haar deed mocht niemand het weten en zweeg men mij dood. Haar eigen vader huilde voor mij dat hij het niet aan zijn collega’s kon vertellen bij de gemeente. Alleen wat goed voor hun is en waar iedereen voordeel bij heeft..
<h1 class=”style-scope ytd-watch-metadata”>The Accountant Official Trailer #1 (2016) – Ben Affleck Movie HD</h1>
 

Ik heb het stempel van autisme en voor iedereen zorgen en iedereen helpen en een goed en lief persoon, zo zorgzaam en lief… Maar dit is niet echt en heb een tweede persoon die ik niet kan beheersen. Maar mijn verlamde meisje heeft mij gezien en misbruikte mij, zij heeft het beest gezien en de gevolgen. Haar kick dat ze mij onder controle kon hebben…

 

 

 

Reageren

Ik moet lief zijn, perfect zijn, alles kunnen zodat men voordeel heeft… Mijzelf zijn en emotie hebben mag niet. Ik moet iedereen helpen en zorgzaam zijn, alles oplossen en ondertussen heb ik niets meer en wat ik doe mag niemand weten want het is ingewikkeld en geheimzinnig. Zolang men maar voordeel heeft is het goed, maar wat ik voel en wil is anders en ben niet zo, ik moet een balans hebben en dat vergeet iedereen.

Het beste wat ik kan, maakt dat ik ook weet wat het slechtste is en dit wil ik een veilige uiting geven omdat ik anders fout ga en Xanax is geen optie om het beest te temmen. Ik kan niet alleen maar goed zijn en de laatste jaren slipt er heel veel doorheen omdat ik mijn slechte kant niet kwijt kan.

Anderen helpen in hun voordeel kent geen grenzen, of het eerlijk is maakt dan niets uit zolang het hun voordeel is. Maar wat ik voel en de haat de intense pijn en de angst…

Niemand is schuldig en begrijp alles, het uitschelden op mijn diploma uitreiking, verbergen dat ik haar liet lopen, systemen manipuleren voor de overheid… Ik wil ook slecht kunnen zijn en woede hebben. Ik moet ook balans hebben omdat ik weet dat ik anders ben en wil niet in de gevangenis.

Ik was bang voor een goede sportschool met vechten, ik probeerde al jaren lang iets te vinden maar durfde niet omdat ik niet zo ben volgens mensen. Ik haat mijn leven en kan niet leven op Xanax om iets te onderdrukken wat in mij zit en niet mag zijn. Het is onmogelijk om het goede te zijn zonder het slechte.

In de ring is het doel simpel:
<h3 class=”LC20lb MBeuO DKV0Md”>Eminem – Till I Collapse [HD]</h3>
 

 

Reageren

Uiteindelijk blijkt de sportschool een zeer goede zet te zijn en geniet er ook echt van. Het was even zwaar de eerste dagen en mijn rug kraakte aan alle kanten. Ik doe nu elke dag rek oefeningen en ben een stuk soepeler en heb momenten dat ik geen enkele klacht meer heb. Wel heb ik 1 dag iets te lang getraind en in de nacht weer heftige zenuwpijn gekregen.

Het is erg ontspannend en train alleen, dus geen gevechten met anderen en dat is ook niet meer de bedoeling. Ik kan echt goed ontspannen na de training en in de training kan ik hard van mij afslaan en schoppen op een bokszak. Het geeft een stuk ontspanning zoals ik niet had verwacht, ik dacht domme agressie kwijt te kunnen en toch train ik helemaal niet zo; ik train op techniek en zo hard mogelijk zodat ik wat pijn ervaar (in het redelijke en veilige).

Gaat goed zo.

Reageren

Zometeen een tafelgesprek voor huishoudelijk hulp, het liep allemaal wat raar om dit gesprek te plannen, maar heb al de toezegging dat ik hulp krijg in het huishouden. Het doel is zorgen dat alles weer schoon gaat worden en ik weer een patroon heb, zodat het niet weer gaat verwaarlozen. Hoe vaak men wil langskomen weet ik nog niet en wacht wel af hoe we dit plan maken, zodat het weer de goede kant opgaat. Ik kom er zelf niet meer doorheen en de hulp is er vanuit de WMO.

Reageren