Mijn vrouw heeft problemen met intimiteit en sex

  • #1

    Mijn vrouw is heel afstandelijk en heeft problemen met intimiteit. Wij zijn reeds 8 jaar samen en hebben 3 kleine schatten van kinderen. Mijn vrouw houdt echter helemaal niet van knuffelen of romantiek. Ze heeft dan ook helemaal geen plezier in sex, neemt alleszins nooit initiatief naar mij toe. Bij het vrijen ligt ze erbij als een zoutzak. In vorige relaties heb ik ervaren hoe mooi sex kan zijn, nu heb ik soms alleen het gevoel dat als we sex hebben ik met iets “verkeerd” bezig ben. Ik heb nochtans vanalles geprobeerd, probeer altijd zacht te zijn en alles geleidelijk aan te doen. Ze geniet er denk ik wel een klein beetje van, maar nooit is er een reactie naar mij toe, ze heeft me nog nooit gestreeld of gekust op mij lichaam. Enkel in de periode dat we voor ons eerste kindje gingen, had ik het gevoel dat ze er echt van genoot, maar ook dan heeft ze nooit naar mij toe initiatief getoond.

    Nu, anderhalf jaar na de geboorte van ons derde kindje hebben we al meer dan 2 jaar geen sex meer gehad. Ik begrijp dat ze tijd nodig heeft, dat we moe zijn (het is nogal druk met 3 kleine kinderen) en dat het niet altijd het moment is. Maar zelfs knuffelen is er niet bij en op dit moment is dit het vooral wat ik nodig heb. Ik heb af en toe nog eens geprobeerd om te knuffelen maar dan duwt ze me gewoon weg. Zelfs als ik haar in de woonkamer eens wil vastpakken, zegt ze van “je weet toch dat ik dit niet leuk vind”. Als ik dan zucht, dan wordt ze boos en verwijt ze me dat ik haar schuldig doe voelen.

    Ik weet het soms niet meer, ik zie haar graag, doe ontzettend veel in het huishouden, probeer het voor haar te verlichten, maar krijg er zo weinig voor terug. Momenteel trek ik mij enkel op aan onze 3 fantastische kinderen. We hebben veel ruzie de laatste tijd, ik wil het dan telkens uitpraten, maar zij klapt dicht en zegt niets meer. Ik wil onze relatie kansen blijven geven, maar momenteel zie ik buiten de kinderen nog weinig die ons bindt. Er is zoveel negatieve energie in onze relatie en zo weinig positieve energie. Het is zo druk en we hebben zo weinig tijd. Om eerlijk te zijn, zou ik op dit moment graag wat meer tijd voor mezelf hebben dan om dingen samen te doen. Mijn hobby’s vindt ze stom, ik heb ze voor haar en om tijd aan de kinderen te kunnen geven opgegeven.

    We zitten in zo’n negatieve spiraal en ik zie niet echt hoe we er op dit moment kunnen uitgeraken. Gisteren hadden we weer ruzie en ze zei dat ze me niet meer graag ziet en enkel bij me blijft voor de kinderen en omdat we een huis aan het bouwen zijn. Ik heb op haar kunnen inpraten om het toch nog een kans te kunnen geven…

    Ik voel me rot vandaag. Een deel van mij probeert voor te stellen hoe het leven na een scheiding zou zijn. Aan de ene kant zou het een bevrijding zijn, maar ik wil dit onze kinderen niet aan doen. Ik wil ze laten opgroeien in een warme thuis en ondanks de problemen met mijn vrouw is dit wel waar we – mijn vrouw en ik – wel in slagen. Onze kinderen zijn vrolijk en gelukkig en zo gaat het wel.

    De toekomst is echter zo onduidelijk ivm onze relatie. Praten gaat niet met haar. Ik kan alleen hopen dat wanneer het minder druk wordt, we weer wat positiever tegenover elkaar staan en toch een aantal leuke dingen samen doen. Over sex maak ik me eerlijk gezegd geen illusies meer: dat het iets mooi, romantisch, plezierig, spannend kan zijn, waar je met zijn tweeën elkaar verwent… dit is helaas iets wat ik niet in mijn leven kan verwachten.

    Wat doe ik verkeerd? Reacties zijn welkom.

    Reactie
    #2

    Hallo Artis, jemig, een heel verhaal maar ik wil toch even reageren. Ik begrijp heel goed dat je je rot voelt. Mijn eerste reactie is: je doet helemaal niets verkeerd, integendeel. Iedere vrouw zou een man met zoveel attenties die jij hebt, wensen. (Gelukkig heb ik zelf zo'n man en herken ik jouw situatie niet vanuit mezelf, maar helaas wel door iemand die ik goed ken). Ik kan een heel verhaal pennen, maar heb je als eens het tegenovergestelde geprobeerd om haar aandacht te krijgen? Daarmee bedoel ik compleet negeren. Het klinkt vreselijk naar en onvriendelijk, maar jij stelt jezelf keer op keer teleur door toenadering te zoeken, hetzij door een aai over haar bol of een kus op haar wang, waarna je steeds letterlijk wordt weggeduwd. Wow, ik zou ook afgestompt raken daardoor. Ik hoef ook veel minder vaak dan mijn echtgenoot, maar ik máák wel zin en aan knuffelen en een kus is ook geen gebrek. Maar zij doet/wilt hélemaal niets; compleet frigide?! Hoe reageert zij als jij eens oppert dat jullie beter uit elkaar kunnen gaan en dat zij maar eens een poos bij haar ouders moet gaan wonen? Ik ben van mening dat je het wat harder moet gaan spelen. Ik hoop van je te horen en dat je mijn adviezen niet al te gemeen vindt. Ik probeer met je mee te denken...

    Groetjes Lana

    Reactie

    Het hebben van relatieproblemen kan je leven behoorlijk negatief beïnvloeden. Ben je voor jezelf of voor iemand anders op zoek naar een oplossing en heb je niet genoeg aan de antwoorden die je kunt vinden in ons forum? Ook dan helpen wij je graag verder.

    Wat te doen als jullie relatie onder druk staat?

    Wat te doen als jullie relatie onder druk staat?

    Jullie komen er samen niet meer uit. Het hebben van relatieproblemen kan dagelijks het leven behoorlijk belemmeren. Jullie hebben het... Lees verder
    Partner content
    #3

    Hoi Lana,

    Bedankt voor je reactie! Je begrijpt me denk ik door te stellen dat je afgestompt zou raken. Zo voel ik me inderdaad. Ik weet ook wel dat in een langdurige relatie niet alles zo fladderend hoeft te zijn als in het begin, maar bij ons gaat het enkel om de dagelijkse kus wanneer we naar het werk vertrekken en als we gaan slapen. Ik vind het leuk (en zou het leuk vinden) om haar op onverwachte momenten eens goed vast te pakken. Als ik er nu op terugkijk dan heeft ze het nooit fijn gevonden als ik ze eens vastpakte als ze aan de afwas bezig is. Dan is het altijd “ik ben bezig”. Om zo ongedwongen intiem te zijn, zijn er nooit goede momenten voor haar. Ik ben van mening hoe druk en lastig het ook is in ons leven, af en toe knuffelen zou ons weer energie kunnen geven, maar zij ziet dit volgens mij enkel als een extra last.

    Ik ben inderdaad afgestompt in veel dingen momenteel. Ik kan me moeilijk motiveren om enthousiast met onze bouw bezig te zijn, enz… (ben ook geen zo’n klusjesman ;-), ik probeer dat dan te compenseren door veel in het huishouden te doen ;-)). Dit zorgt dan ook weer voor ergernis bij haar over mij.

    Nee je adviezen zijn niet te gemeen hoor 🙂 Ik cijfer mij misschien inderdaad teveel weg voor haar en moet wat meer aan mezelf denken. Bedoel je met negeren dat ik haar niet meer moet proberen te knuffelen? Ik denk wel als we ruzie hebben dat ik haar beter ook een tijdje negeer, want nu probeer ik het direct uit te praten en dat heeft toch alleen maar het omgekeerde effect. Ik zal dit proberen, al zit dit niet onmiddellijk in mijn karakter.

    Dreigen dat ze beter weggaat, zie ik momenteel niet zitten, ik zie haar te graag al vraag ik me al 8 jaar af waarom ze knuffelen en sex niet leuk vindt, het blijft me echt een raadsel.

    Reactie
    #4

    Hai Artis, nou... als ook ik zo jouw verhaal lees, lijkt het of ze inderdaad frigide is geworden na de geboorte van jullie eerste. Wel knap dat er daarna nog een tweede en derde zijn gekomen. Was ze voor de geboorte van jullie kinderen misschien niet aan de anticonceptie, en na de geboorte wel? Veel vrouwen ondervinden namelijk een libido-verlaging door anticonceptie... Ikzelf ook... Maar knuffelen en een aai en lekker tegen elkaar aankruipen vind ik zalig. En als mijn man iets doet in het huishouden, nou, dan maak ik wel tijd om hem te belonen want dat betekent dat hij mij ook verwent. Pfff, lastig hoor, jouw situatie.

    Groetjes

    Reactie
    #5

    Is ze vroeger seksueel misbruikt? Beetje directe vraag, maar we proberen mee te denken. Sterkte kerel.

    Tom

    Reactie
    #6

    Ook voor de geboorte van onze kinderen had ik het gevoel dat sex voor haar een opdracht was. Dat het iets is dat ze moet doen, niet dat het iets fijns en plezierig kan zijn. Ik vind het fijn om haar te verwennen, maar mis het om gewoon elkaar te verwennen en dat tweede is er niet.

    Het is jammer dat het echt niet gaat om hierover te praten, zonder dat ik dan het antwoord krijg dat ik haar opzadel met schuldgevoelens en dat ik haar het gevoel geeft dat ze abnormaal is omdat ze daar geen behoefte aan heeft.

    Het is inderdaad wel zo dat de anticonceptie moeilijk ligt bij haar (van de pil heeft ze hoofdpijn en ondervindt ze bijwerkingen, spiraaltje voelt ze zich ook niet goed bij). Ik heb absoluut geen probleem om een condoom te gebruiken, maar hierbij heeft ze schrik dat het toch geen 100% zekerheid is... Hopelijk vinden we iets waar we ons beiden goed bij voelen, alleen vrees ik dat dit niet die rem bij haar zal wegnemen.

    Of ze vroeger misbruikt is? Ik denk het niet. Ze is als kind wel gepest geweest. Zolang ik haar ken, heb ik die rem wel gevoeld, maar ik heb altijd gedacht dat hoe langer we bij elkaar zijn, hoe geborgener ze zich bij mij zou voelen en dat ze ook losser zou komen bij intimiteit en sex, maar dit is niet het geval.

    Het is iets waar ik de ene dag mee kan leven, maar de andere dag toch een gemis voel.

    Reactie
    #7

    Is je vrouw niet gewoon heel depressief of iets wat daarop lijkt. Het kan zijn dat door de geboorte van de kinderen haar leven zo op zijn kop is gezet dat ze daar maar niet aan kan wenen.

    Ik heb zelf 2 kinderen, inmiddels gescheiden en weet heel goed hoe zwaar ik het vond de geboorte van de kids. Ik schijn heel onuitstaanbaar te zijn volgens mij ex tijdens de zwangerschappen en daarna. Ik was met van niets bewust.

    Wel weet ik dat ik bij mijn eerste kind, toen ie 6 weken oud was, een week bij mijn ouders ben gaan zitten (zonder kind) omdat het mij allemaal te veel was. Bij de tweede kind heb ik hetzelfde gedaan, alleen toen heb ik wel beide kinderen meegenomen.

    Het was me gewoon allemaal te veel. De kinderen vroegen zo veel van me en ik werkte daarbij ook nog eens fulltime, deed huishouden, volgde een opleiding. Stond er min of meer alleen voor. Zo doende belande ik zelf in een negatieve spiraal en kwam er veel te laat uit. Dit heeft zeker wel tot een echtscheiding geleid.

    Als ik zo jou verhaal lees, ligt het absoluut niet aan jou, maar is er echt iets met je vrouw. Ik zou zeggen stuur haar naar een psycholoog om mee te praten. Ze is blijkbaar zelf erg in de war, vermoeid of wat dan ook. Wellicht heeft ze het zelf nog niet eens door.

    Sterkte met alles! oh en 1 ding kinderen merken altijd alles, ondanks dat ze vrolijk zijn. Dus absoluut niet bij elkaar blijven voor de kids. Daar worden ze uiteindelijk niet vrolijker van.

    Kinderen voelen altijd spanningen tussen de ouders. Kinderen krijgen ook mee dat jullie niet knuffelen (en zullen misschien later ook wel niet willen knuffelen, omdat papa en mama dat tenslote ook niet deden).

    Reactie
    #8

    Het is een herkenbaar verhaal. Ik heb het precies zo en heb 2 kinderen. Zij heeft voor ze mij leerde kennen niet echt vriendjes gehad. Ik heb juist wel veel vriendinnen gehad. Het contrast is dus best groot. Om mezelf te beschermen tegen vreemd gaan kijk ik wel eens porno. Misschien niet goed, maar ik moest wat. Wat voor sex en liefdesleven heeft je vrouw voor jou gehad?
    De mijne is in haar tienertijd slachtoffer geweest van sexueel geweld. Dat is de oorzaak. We zijn nu bezig het opnieuw rustig op te bouwen en dat gaat goed. Onderzoek de oorzaak, bouw het daarna opnieuw op en houd rekening met haar emoties. Succes

    Reactie
    Bereken hier je BMI

    De Body Mass Index (BMI) geeft uw gezondheidsrisico weer o.b.v. uw lichaamsgewicht en lengte. Vul het in en ontvang direct per mail de uitslag met het bijbehorende gezondheidsadvies

    cm
    KG
    #9

    Ik ben slechts een jongen van 26 en sorry als ik volledig de plank mis sla. Mijn langste relatie is slechts 3 jaar, maar heb wel een periode gehad met een dergelijk probleem. Mijn oplossing was toen de tijd. Toch een wat killere houding aan nemen, dan je nu doet en ook misschien opnieuw proberen te versieren. Wanneer ze aan je denkt moet ze natuurlijk geen schoothondje zien, die op haar been probeerd te rijden. (Ik overdrijf het schoothondje een beetje, maar het is om een punt duidelijk te maken)
    Er zijn tal van oorzaken waardoor ze zich niet gemakkelijk zou kunnen voelen door intimiteit. vaginsme, (wat me niet heel waarschijnlijk lijkt na 3 kinderen) Depressie, door onder anderen haar hoormoon huishouding, sleur of stress. (alle drie zijn in mijn ogen goede oorzaken) Een andere liefde, (wat me niet lijkt, aangezien ze graag verder wilt met je kinderen) en natuurlijk de angst dat ze de grip verliest op de controle. Je vertelde dat ze vroeger vaak is gepest en dat dat misschien een drempel kan zijn die nog nooit echt is overwonnen... assertiviteids training kunnen dit wel eens oplossen, om zo zekerheid voor je vrouw te scheppen. PRI therapie misschien nog het beste, al zou dit de dremel zijn.

    Wat betreft de anti conceptie, er is 1 hel veilige manier.... sterilisatie. Een kleine ingreep, waar je een paar dagen last van hebt. Laat alleen wel wat invriezen, voor het geval je toch nog besluit een kindje te nemen...

    Ik hoop dat je hier wat aan hebt. veel succes!

    Gr. David

    Reactie
    #10

    hallo david.ik ken je ver haal bij mij gaat het ook zo meestal snachts als ze half slaapt begin ik wat aan haar te voelen en friemelen dat vind ze fijn tot ze klaar komt en dan deuwt ze me weg zelf doet ze nooit iets en als ik haar over dag aan raak woord ze boos dat wil ik niet dat weet je goed,zegt ze dan soms denk ik dat ze een ander heeft maar dan zegt ze je weet dat ik sex niet leuk vind,en blij van me af,ik heb er ook een verhaal op staan mijn vrouw heeft een ander .ik verkleede me stiekem als vrouw ,ik heb dit haar vertelt ik dacht mischien wind dat er op maar nee toen wouw ze weg en zij dat ze daar allang aan dacht ik geloofde haar niet .lees maar is mijn verhaal.nu heeft ze een ander en is ze naar mij toe ook veel vrijer ales gaat beter in de 25 jaar heben we amper gevree nu gaat het beter mischien zit daar de kloe ik weet het niet maar geen sex sloopt je inlek toch een beetje.

    Reactie
    #11

    Ik ben het helemaal eens met wat David zegt. Ik heb zelf totaal geen behoefte meer aan seks, kan niet verklaren waarom. Intimiteit gaat wel, ook mag mijn vriend m'n borsten wel aanraken als hij wilt, want hij weet dat hij dan niet iets hoeft te verwachten.
    Soms trek ik hem af, zodat hij ook aan zijn 'trekken' komt (hah-hah). Met een keer in de maand seks mag hij al in zijn handjes wrijven. (We zijn al anderhalf jaar samen)

    Mijn hele verhaal heb ik ook al op een ander topic gegooid dat ook ging over vrouwen en geen behoefte aan seks, dus als je mijn verhaal wilt weten, moet je dat topic even zoeken.

    Maar wat David nu zegt, is wat ik ook van mijn vriend verlang: Stoer zijn, je mannelijk gedragen. Nee zeggen. Opstandig zijn. Bij uitgaan met de groep het mannetje zijn en opnieuw flirten met me. Helaas is mijn vriend nooit zo geweest, haantje de voorste, dus dat duurt wel even voor het hem lukt. Maar zo'n ongeïnteresseerde houding en het horen van een 'nee', maakt dat je als vrouw leert dat je zelf ook weer moeite mag doen.

    En door zelf moeite te moeten doen, voel je je ook beter. Jij hebt hem tenslotte als prijs veroverd en je neemt hem mee naar huis. Je kan, met zo'n stoere man, aan alle meiden in de club/bar/kroeg laten zien dat jij hem toch echt hebt weten te scoren en dat deze prachtige man van jou is.

    Als ik van mijn vriend hoor dat er met hem geflirt is, ben ik blij voor hem. En ik voel me zelf ook wel een beetje trots, dat hij van mij is. Maar tegelijk denk ik dan aan die sleur die erin gekomen is, en dat de meisjes die met hem flirten, eens zouden moeten weten... 😉

    Reactie
    #12

    weet je heel zeker dat ze niet ooit een nare ervaring heeft gehad op dit gebied. Ik herken er namelijk ook erg veel in en ik ben wel misbruikt. Mijn man heeft dat in het verleden ook niet heel erg door gehad omdat ik er redelijk goed mee om kon gaan maar de signalen die jij omschrijft kunnen er wel op wijzen. Ik denk als mijn man het mij rechtstreeks gevraagd had dat ik het nog ontkend had ook. Ik heb het pas na 8 jaar met hem kunnen delen.

    Ik hoop dat dit bij jullie niet het geval is maar misschien kun je op signalen letten? Succes!

    Reactie
    #13

    Hallo Artis, Ik vind het heel spijtig om dit te lezen en ik weet precies wat je meemaakt. Op dit moment ondervind ik al drie jaar hetzelfde. Geen intimiteit, geen kus, streling ofwel totaal geen aanrakingen. Het enige verschil is echter dat mijn vrouw wel 4 tot 7 kinderen wil naast onze 2 kleine mannetjes. En ja ik probeer nooit iets te forceren. Na de eerste zwangerschap heb ik gewacht totdat zij aangaf intiem te willen zijn, maar op een gegeven moment waren we een 1.5 jaar verder. Na de tweede zwangerschap ging het net zo.
    In het begin van onze relatie was alles juist fantastisch en nu met de komst van de kinderen, geeft ze me te verstaan dat ze "anders" is geworden en dat het niet zal veranderen. Ze sloot daarmee direct een eventuele counceling uit. Ik voel me eigenlijk een soort donor geworden omdat het eigenlijk lijkt alsof ze alleen sex wilt om zwanger te worden. Dit alles brengt ook irritaties en frustraties teweeg. Een paar maanden terug kondigde zij daarom aan te willen scheiden en ik ben daarmee ingestemd. Onlangs wilde ze het wel proberen maar dan puur voor de kinderen, maar ik wil dat niet en dat maakt mij daarom volgens haar ook nog eens een onverantwoordelijke vader.

    Reactie
    #14

    Zij wil geen seks, alleen seks om zwanger te raken, zij wil scheiden dus jij bent onverantwoordelijk?!

    Reactie
    #15

    Hai Heleen,

    Bedankt voor je reactie.

    Ja zo zit het in elkaar. Daar komt nog bij dat we allebei Nederlanders zijn woonachtig in Amerika, waardoor ik door scheiding mijn verblijfstatus verlies en terug moet naar Nederland. Zij daarentegen wil niet terug naar Nederland. Sowieso is Amerika niet mijn land om voor mezelf een toekomst op te bouwen. Ik ben dan ook destijds naar de V.S. verhuisd omdat ze Nederland niet zag zitten en ja ik hield van haar. In ieder geval is mijn vertrek uit de V.S. nu helemaal olie op het vuur, ondanks dat ik serieus mijn verplichtingen zal nakomen en contact zal houden met de kinderen en op vakantie zal komen.

    Ze vindt het feit dat we de scheiding doorzetten niet erg, maar ze wil dan wel dat ik in New York blijf en ook t.z.t. mee verhuis naar California.

    Reactie
Reageer op: Mijn vrouw heeft problemen met intimiteit en sex
Selecteer afbeelding
Maximale afbeelding grote is 512kb, toegestande bestandtypes: *.jpg, *.jpeg, .jpe,.gif

Blijf op de hoogte met onze wekelijkse nieuwsbrief